モラハラ耐性診断

「これって、モラハラなのかな」
そう思ったこと、一度はありませんか。

明らかに殴られたわけでもないし、常に怒鳴られているわけでもない。
むしろ、話し合おうとすればするほど、なぜかこちらが責められてしまう。

最初は「すれ違い」だと思っていたのに、気づけば同じことで何度も傷ついている。
そのたびに、心の中でこんな言葉が浮かびます。

「私の伝え方が悪いのかもしれない」
「もう少し我慢すれば、変わってくれるはず」

でも、ここで一つだけ、はっきりさせておきたいことがあります。
その苦しさは、あなたの我慢強さや優しさの問題だけではありません。

この診断で整理していくのは、「相手がモラハラかどうか」を断定することではなく、なぜ同じ関係の中で、同じ苦しさが繰り返されてしまうのかという構造です。

人間関係は、気づかないうちに形が決まっていきます。

たとえば、
・相手の機嫌が悪いと、自分が何とかしなきゃと感じてしまう。
・言い方を選び、タイミングを考え、空気を読んでから話そうとする。
・本当は納得していなくても、その場を収めるために飲み込んでしまう。

そういう状況下で
「これくらいなら我慢できる」
「ここで言い返したら、もっと面倒になる」
そんな判断を重ねるうちに、感情を調整する役割や、関係を壊さないために耐える立場が、いつの間にか固定されてしまっているんですね。

距離が近い関係ほど、「どこまでが相手の問題で、どこからが自分の問題なのか」が曖昧になりやすく、その境目が分からないまま、消耗だけが積み重なっていくんです。

頑張りが足りないのではありません。
耐えられないほど弱いわけでもありません。
ただ、関係の中で起きている力のかかり方を、まだ言葉にできていないだけなんですね。

この診断では、感情論や根性論ではなく、あなたの性格傾向や関係の中での立ち位置をもとに、
・なぜ「話し合い」が通じないのか
・なぜ相手の態度が変わらないのか
・なぜ自分だけが疲れ切ってしまうのか
その理由を、順番に整理していきます。

「相手をどうにかする」ためではなく、あなた自身がこれ以上傷つかないために、どんな距離の取り方や関わり方が現実的なのか。
その選択肢を、あなたの傾向に合わせて提示していきます。